Un bisou d'une princesse charmante, genre une fille aux cheveux longs et châtain, 1m75, yeux verts, qui arriverait sur un cheval blanc (ou une licorne, ou une moto blanche, aussi). Une fille comme moi, quoi, mais en princesse. Et elle aurait une arme de résurrection imparable : un gloss parfum chocolat.
On sacrifie Justin Bieber et M Pokora pour ressusciter Moon ! Deux inutiles pour sauver un demi dieu. Moi je dis c'est pas cher payé, mais ça débarrasse le monde :x
Hum... En temps que "Preum's", je dirais une DeLorean ... Nan moon il est déja mort, on peut pas faire ça sans compter comment dire comment ça se passe... Comment faire ressusciter un moon ? Bah prenons une solution toute faite, pour revenir dur Terre, moon devra en baver, on Satan que la solution trouvée sera a la façon d'un jeu vidéo, comme un super Mario ou une aventure a la Zelda et puis tout, avec douze taches a accomplir, s'il réussi, il aura un bonus de vie et s'il échoue il devera faire le ménage sur Terre pour le compte du Diable... Voila voila voila
Quelqu'un déterre moon et tente des rituels sataniques avec. Bien sûr, cela créerait des interférences en enfer. Ensuite, nous aurons un moon-zombie, qui n'aura plus qu'à faire un peu de d'UV (ou de chirurgie, ça dépend comment il a été tué) pour avoir une apparence un peu plus potable. Fin.
Il n'y a pas de chocolat en enfer !! Ca va donner un élan de motivation à Moon pour maraver sa tête à Satan, et profiter de sa déconfiture pour retourner vite fait sur terre !
Stivo descend aux enfer pour ramener Moon car ce dernier n'a pas payé sa dernier part de loyer. Il retrouve alors Moon en train d'attendre à coté de Dieu et Lucifer qui joue son âme au shifumi, le perdant devant la prendre dans son royaume. Faisant égalité sur égalité, ils leurs offriront la résurrection s'ils survivent à 3 jours de Nyan Cat non-stop. Paraitrait qu'un certain J. aurait déjà réussi l'épreuve...
Moon se rappelle qu'il est conscient d'être en BD. Alors, comme il voit Stivo dans la case d'à coté, il lui dit de l'aider, d'une case à l'autre. Hélas, Stivo est pris d'une violente allergie à la tomate, et meurt sur le coup. Constatant qu'il faut vraiment tout faire par soi-même, Moon finit par enjamber avec précaution l'espace entre les cases, et arrive à coté du cadavre de Stivo, qui fait moins le malin, tout mort. Problème, Stivo est désormais au Paradis, et entend bien y rester. Pour lui faire réintegrer le blog, Moon tue rebecca black, qui doit aller au paradis. Mais Stivo est en chien, et décide de lui donner un micro déconseillé aux moins de 18 ans. Moon tue alors justin bieber, qui va en enfer. Satan échange bieber contre black, comme prévu, et stivo se retrouve le chinois poli par bieber. traumatisé, il décide de redescendre dans le blog.
Un bisou d'une princesse charmante, genre une fille aux cheveux longs et châtain, 1m75, yeux verts, qui arriverait sur un cheval blanc (ou une licorne, ou une moto blanche, aussi). Une fille comme moi, quoi, mais en princesse. Et elle aurait une arme de résurrection imparable : un gloss parfum chocolat.
RépondreSupprimerOn sacrifie Justin Bieber et M Pokora pour ressusciter Moon !
RépondreSupprimerDeux inutiles pour sauver un demi dieu.
Moi je dis c'est pas cher payé, mais ça débarrasse le monde :x
C'est la pleine lune !!
RépondreSupprimerDonc il n'est pas mort !
CQFD
Hum... En temps que "Preum's", je dirais une DeLorean ... Nan moon il est déja mort, on peut pas faire ça sans compter comment dire comment ça se passe...
RépondreSupprimerComment faire ressusciter un moon ?
Bah prenons une solution toute faite, pour revenir dur Terre, moon devra en baver, on Satan que la solution trouvée sera a la façon d'un jeu vidéo, comme un super Mario ou une aventure a la Zelda et puis tout, avec douze taches a accomplir, s'il réussi, il aura un bonus de vie et s'il échoue il devera faire le ménage sur Terre pour le compte du Diable... Voila voila voila
Ah mince je suis plus "preum's" :/
SupprimerQuelqu'un déterre moon et tente des rituels sataniques avec.
RépondreSupprimerBien sûr, cela créerait des interférences en enfer.
Ensuite, nous aurons un moon-zombie, qui n'aura plus qu'à faire un peu de d'UV (ou de chirurgie, ça dépend comment il a été tué) pour avoir une apparence un peu plus potable.
Fin.
Qu'il soit puni à jamais, puisqu'il ne connait même pas l'orthographe du verbe "ressusciter".
RépondreSupprimerMerci, c'est corrigé ! Et je viens de me rouler dans l'herbe à demi-nu pour la peine, poursuivi par un chat à 3 pattes.
SupprimerOn sait qui est le Diable ! c'est Jost Van Dyke ! REND-NOUS MOON !
Supprimer"Un zero de radis apparait et le sauve"
RépondreSupprimerbin quoi ?
Sinon dans la catégorie fruizélégumes :
Supprimer2 pommes + 2 pomme ça fait quoi ?
Réponse : ǝʇodɯoɔ ǝun :D
Il chevauche le Nyan Cat derrière lui !
RépondreSupprimerStivo invoque le grand Cthulhu et lui promet la Terre et tous ses habitants le 21/12/2012 en échange du salut de Moon et du sien.
RépondreSupprimerOUAIS OUAIS OUAIS.
SupprimerJe propose un suite à la "pipi/caca": Le Nyan Cat pète sur moon et par sa fumée nauséabonde colorée, il projète moon à la surface de la terre voilà...
RépondreSupprimerSauver par DSK et sa robe de chambre magique
RépondreSupprimerIl n'y a pas de chocolat en enfer !!
RépondreSupprimerCa va donner un élan de motivation à Moon pour maraver sa tête à Satan, et profiter de sa déconfiture pour retourner vite fait sur terre !
Stivo descend aux enfer pour ramener Moon car ce dernier n'a pas payé sa dernier part de loyer. Il retrouve alors Moon en train d'attendre à coté de Dieu et Lucifer qui joue son âme au shifumi, le perdant devant la prendre dans son royaume. Faisant égalité sur égalité, ils leurs offriront la résurrection s'ils survivent à 3 jours de Nyan Cat non-stop. Paraitrait qu'un certain J. aurait déjà réussi l'épreuve...
RépondreSupprimerEt si on le laissait pourrir en enfer, et qu'à la place, on embauche Mr Sun ?
RépondreSupprimer^^ Quoi ? j'ai dit une connerie ?
B + A /B + A + START
RépondreSupprimerQuand tu ressusciteras, tu pourrais revenir en pleine lune, ça aurait de la gueule. Mais n'oublie pas d'apporter des croissants au beurre, steuplé.
RépondreSupprimerParce que Moon prend un coup de soleil en Enfer, y a plus de soleil dans l'Univers ! Privé de lumière, Lucifer le renvoie sur Terre.
RépondreSupprimerMoon se rappelle qu'il est conscient d'être en BD. Alors, comme il voit Stivo dans la case d'à coté, il lui dit de l'aider, d'une case à l'autre. Hélas, Stivo est pris d'une violente allergie à la tomate, et meurt sur le coup. Constatant qu'il faut vraiment tout faire par soi-même, Moon finit par enjamber avec précaution l'espace entre les cases, et arrive à coté du cadavre de Stivo, qui fait moins le malin, tout mort. Problème, Stivo est désormais au Paradis, et entend bien y rester. Pour lui faire réintegrer le blog, Moon tue rebecca black, qui doit aller au paradis. Mais Stivo est en chien, et décide de lui donner un micro déconseillé aux moins de 18 ans. Moon tue alors justin bieber, qui va en enfer. Satan échange bieber contre black, comme prévu, et stivo se retrouve le chinois poli par bieber. traumatisé, il décide de redescendre dans le blog.
RépondreSupprimerAttention ! Christian Vanneste va buter le chat !
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